Wie man einem Verrat begegnet: der Rat des Psychologen

Dr. Daniela Benedetto, Spezialistin für Psychologie, hilft uns zu verstehen, wie man eine Krise eines Paares, die zu einem Verrat degeneriert ist, leben und überwinden kann

Verrat: Eines der schwierigsten Themen für ein Paar. Kannst du überwinden? Verzeihen? Vielleicht, vergiss es? Wir haben der Psychologin Dr. Daniela Benedetto ein paar Fragen gestellt, um zu verstehen, wie man diese Situation leben kann, alles andere als einfach.

Was sind die Symptome eines Verrats?

Ich glaube, dass die Symptome als solche immer offensichtlich sind, wenn wir unseren Partner und seine Gewohnheiten kennen, aber wir sind nicht immer bereit, sie zu erkennen und den Konsequenzen zu begegnen.

Änderungen in der Art der Verwendung von Telefon-und relationalen Medien oder in Lebensstil, Kleidung, Ernährung oder sogar zu unwahrscheinlichen Zeiten, um nach der Arbeit usw. zurückzukehren.

Ambivalente Aspekte sind auch mit plötzlichen Stimmungsschwankungen unseres Partners oder einer diskontinuierlichen Beziehung zu uns verbunden. Manchmal verunglimpfen sie uns und widmen uns manchmal eine übertriebene Aufmerksamkeit.

Sexuelle Aktivität ist dann die erste, die kritischere Signale auf einen Plan von Qualität, Enthusiasmus, Leidenschaft und Kreativität gibt, als auf die Anzahl der Beziehungen als solche. Ein schlauer Verräter wird darauf achten, Gewohnheiten nicht zu sehr zu verändern.

Aber das ist nicht der Punkt.

Ich denke, es ist zentral, sich zu fragen, ob eine Liste möglicher Symptome ausreicht, um unsere Entscheidung, sich dessen bewusst werden zu wollen, zu bestimmen.

Wenn die Partner zu verraten zustimmen, wird mit der emotionalen Verwüstung beschäftigen, die ihn mit Respekt beeindruckt zu fühlen nehmen für ihre Würde, wütend nicht erkannt zu fühlen und geschätzt, desillusioniert Partner und tiefe Gefühle der Leere, Verzweiflung versuchen, Wut.

Wenn der Partner, der "betrogen" wurde, im geringsten ein Mensch ist, der sich auf den anderen stützt und es als Teil von sich selbst lebt, fühlt er sich unfähig, sich unabhängig von dem anderen zu stützen. Die Anerkennung des Verrats wird als echtes Trauma (Trauer) erlebt.

Darüber hinaus reaktivieren diese Ereignisse fast automatisch Dynamik, Verzicht‘ und, Verrat‘, den Teil unserer relationalen Erfahrung in der ersten oder zweiten Kindheit wie Trennung / Scheidung der Eltern, ein Verrat durch eine wichtige Referenz affektive Figur waren, unser Freund, der nicht in der Lage war, unsere Zuneigung oder unser Engagement für Vertrauen und Wertschätzung zu ehren....

Was sind die häufigsten Ursachen, die ihn oder sie verraten?

Wenn es wahr ist, dass wir nach den Symptomen eines Verrats suchen, ist es wahr, dass der Verrat selbst das Symptom schlechthin eines Paares ist, das Anzeichen einer latenten Krise signalisiert.

Dies lässt uns verstehen, dass die Ursachen eines Verrats oder eines wiederkehrenden Verhaltens in diesem Sinne sowohl im Paar selbst als auch im Einzelnen eine Heimat finden.

In einem Interview mit früheren -.com- auf, Paar-Beziehung‘ habe ich die wesentlichen Schritte eines Drehmomentverhältnisses umrissen, die von einem physiologischen symbiotische Phase abgehen bis zur Differenzierung zu entwickeln, die Experimente, die Annäherung und die Interdependenz.

Oft jedoch beginnen Gefühle der Leere, des Unbehagens, der Unsicherheit, der emotionalen Abhängigkeit und der Einsamkeit in der Paarbeziehung, die nicht überwunden werden kann, abzuwägen und die ersten beiden Phasen der Beziehung zu erarbeiten.

In vielen Situationen beginnt die Beziehung des Paares zu driften, ausgehend von einer verminderten gegenseitigen Intimität, einem Mangel an Sexualität, insbesondere in qualitativer Hinsicht, einer reduzierten Planung des Paares.

Zunächst gewinnt der unbewusst betretende Partner die in der Beziehung verlorene Leidenschaft und Intimität wieder und reaktiviert eine "jugendliche" Dimension, in der er gegenüber dem Liebhaber eine Reihe von Emotionen, Leidenschaft und Macht empfindet.

Der untreue Ehepartner hält gut (in der Psychologie wir Elemente einer, sekundären Verstärkung‘ des Symptoms finden) keine Ahnung von den Gefühlen der Leere, Unsicherheit, Einsamkeit, wie innere Zustände, die die Investition in einer anderen im Unbewußten Versuch sehr verursachen eine symbiotische Phase zu replizieren und zu vermeiden, dass sie sich zu einer relationalen Dimension der Differenzierung und des Experimentierens entwickelt.

Der Verräter Partner ist nicht in der Lage eine Bindung der Beziehung zu Ihrem Partner zu bauen, ohne bald das Gewicht der Bindung selbst zu fühlen und vermeidet auf diese Weise die Anerkennung seiner eigenen Grenzen in der Unfähigkeit, zu wissen, wie unabhängig von der Anwesenheit des anderen zu unterscheiden, alle geben "Andere die" Schuld "dessen, was er selbst nicht unterstützen kann.

Die Beziehung mit a / a lover fördert die Schließung des neuen illegalen Paares in einer magischen Wahrnehmungs Dimension, eine, andere‘ Dimension, die verraten von erfahrenen narzisstisch, arrogant und Abwertung gegenüber dem Partner zugeführt wird und unterstützt.

Der betrogene Partner bestätigt seinerseits die unvollendete persönliche Dynamik, die ihn dazu bringt, in einer erstickenden symbiotischen Dimension gefangen zu bleiben.

Wie man es überwinden kann?

Für die Paardynamik müssen sich beide Partner der Grenzen der Bindung bewusst sein.

Dieses Bewusstsein kann normalerweise erst nach einer Phase der Enthüllung des Verrats erreicht werden, die in sich eine Anerkennung eines Vorher und Nachher und einen Vergleich beider Partner mit einer Reihe von kausalen Motiven, Enttäuschungen und unverarbeiteten Aspekten beinhaltet.

Die Ehekrise fördert die Rückkehr zum Energiefeld und gibt dem Paar eine neue Chance, aus einer anderen Perspektive wiederzukommen.

Die wesentlichen Werkzeuge, um diese neuen Prozesse zu aktivieren, sind:

  • Gute Kommunikation
  • Ein aktives Zuhören der Teile
  • Gegenseitiger Respekt
  • So viel Demut
  • Verständnis und Akzeptanz der Vergangenheit
  • Anerkennung von Einzel- und Paargrenzen
  • Die Macht in der Beziehung aufgeben
  • Entscheide dich für ein gemeinsames Feld, in dem du offene Karten spielen kannst
  • Entscheiden Sie einige Regeln in der Kommunikation und im Bericht
  • Engagieren Sie sich in gemeinsamen Projekten
  • Relationale und sexuelle Intimität wiederherstellen
  • Aktivieren Sie individuelle und / oder paarweise Psychotherapiewege (falls es notwendig ist, auf einen gemeinsamen Weg zu gehen)

Ist es möglich zu vergeben?

Ja, ja, aber die Bedingungen sind zahlreich und müssen von beiden Partnern gewünscht und gespielt werden.

Der Prozess ist jedoch schmerzhaft einerseits und verzichtet auf den anderen und kann nur angesichts des Bewusstseins aktiviert werden, was im Paar den Verrat und die psychischen und gesundheitlichen Vorteile bestimmt hat, die eine gesunde Versöhnung beiden bringen kann.

Ausgenommen die Situationen einer bewussten Wahl der Trennung, bei der die Parteien eine gegenseitige emotionale und sexuelle Desinvestition erkennen und andere affektive Dimensionen akzeptieren, mit denen sie eine gesunde Beziehung von Liebe und Beziehung begründen, aber auch Fälle von Serienbetrug ausschließen Wo der Verräter das Thema einer bipolaren Störung oder ein Opfer eines zwanghaften Sexualverhaltens sein könnte, oder ein chronischer Lügner oder ein Narzisst, der nur den Partner manipulieren will, können wir uns jetzt auf jene Fälle konzentrieren, in denen Verrat zum Symptom wird Alarmglocke, etwas, das nicht im Paar funktioniert.

In diesen Fällen brauchen wir eine "Zeit", um eine natürliche Reaktion der Wut, des Grolls und des Gefühls des verletzten Stolzes freizusetzen, und dann einen Raum, der es uns ermöglicht, vielleicht in einem Paar und mit Hilfe eines Psychotherapeuten, unser eigenes auszuarbeiten aktuelle Gefühle und all das hat dazu beigetragen, den Verrat selbst zu "rechtfertigen".

Eine bewußte Analyse der eigenen und der anderen Grenzen, etwa in der Beziehung einer vernachlässigten Intimität, einer verarmten Planung, der Gewißheit des Anderen, einer monotonen und langweiligen Beziehung, von einer schlechten oder falschen Kommunikation, .... können die Grundlagen für eine neue Beziehung legen.

Beide Partner werden auf einer Vertrauensbasis reisen müssen, die im Laufe der Zeit getestet und bestätigt wird. Sie sind sich des schmerzlichen Traumas bewusst, das besonders diejenigen, die betrogen wurden, leiden mussten.

Der Verratene wird in der Vergebung des anderen finden, jene Liebe, die auch dem ehemaligen Verräterpartner hilft, dieses Vertrauen in die Beziehung und besonders in den Partner wiederzugewinnen, der beweist, dass er in der Lage ist, Beständigkeit und Integrität zu bewahren jenseits der vergangenen Brüche.

Verstärkt durch sein neues Bewusstsein und seine Erneuerung in Bezug auf neue Möglichkeiten und Strategien, wird selbst der ehemalige Verräter einen Grund finden, seinen Partner oder Gefährten zurückzugewinnen und, im Bewusstsein der nun geheilten Wunde, seinen Weg wieder aufzunehmen.

DIE FRAGEN ANTWORTEN:

Dr. Daniela Benedetto.

Psychotherapeut Psychologe.